Tu n’as jamais roulé sur l’or mais ces derniers temps, entre
les prix qui chopent la même courbe ascendante que les besoins que tu crois
avoir, tu es carrément dans la daesh, autrement dit, ton larfeuille s’est
radicalisé. Et on sera tous d’accord pour dire que le plus ennuyeux dans le
fait d’être pauvre, c’est qu’on ne peut plus se la péter (manger vient en 2).
Heureusement, tu vas découvrir ici comment vivre ta pauvreté avec arrogance.
Merci de respecter scrupuleusement toutes les étapes pour un meilleur rendu.
Etape 1 : Si tu veux être un pauvre puant, il faut
commencer par être pauvre. Alors benne-moi tout de suite cette vieille SICAV qui
traîne. (Je ne sais absolument pas ce qu’est une SICAV parce que j’ai une
longue expérience de pauvre, mais si tu as 6 caves tu es riche aussi, vigilance
donc.)
Etape 2 : Déclare publiquement abandonner ta voiture au profit du vélo. Au début tu
avais un vélo, ensuite tu as pu te payer une voiture, maintenant tu es
contraint de circuler re à vélo. C’est ce qu’on appelle recycler. Et recycler,
c’est écolo. Tu protèges la planète, tu peux te la péter grave.
Etape 3 : Si le vélo c’est trop cher, tu peux marcher.
Marcher, c’est bon pour la santé. Tu marches, donc tu prends soin de toi, donc
tu t’aimes, donc tu aimes les autres. C’est en tout cas ce que penseront tous
les connards qui sont branchés psychologie (oui, vous tous). En fait tu n’aimes personne, tu détestes
marcher mais c’est pas grave, tu es sportif, tu peux te la péter.
Etape 4 : Déclare publiquement que tu n’achèteras plus
jamais de fringues de marque. Alors par « marque » j’entends les
marques auxquelles tu avais accès à l’époque où tu pouvais acheter de l’essence,
à savoir : Tex et Kiabi. Double intérêt : tu n’es plus un fashion-mouton
et tu n’engraisses plus les multinationales qui font travailler les enfants.
Double conséquence fâcheuse : tu es
le seul en pantacourt et t’as foutu des milliers de gosses de 6 ans au chômage.
Mais tu es un consommateur responsable, tu peux te la péter de ouf.
Etape 5 : Chez toi on s’éclaire à la bougie senteur
vanille et on ne tire plus la chasse. Parce que l’eau et l’électricité ça coûte
une fesse. Au début tu pensais construire des toilettes sèches en bois, mais le
bois ça coûte l’autre fesse. Du coup maintenant, pour aller chier, t’as juste
besoin d’une pelle. C’est formidable, car en économisant l’eau, l’énergie et la
forêt, tu protèges la planète. En plus tu fais de l’engrais. Tout est dans la
présentation. Dis que c’est un choix et pète-toi-la.
Etape 6 : Ton enfant est teubé et il aurait besoin d’un
soutien pédagogique mais tu n’as pas les moyens. Dis que c’est un artiste (non
pas autiste, artiste). Tu es un parent génial qui n’essaie pas de faire entrer
son gosse dans un moule et qui le laisse exploiter ses compétences intrinsèques
même si elles consistent à essayer de faire entrer le pot de mayonnaise dans l’anus
du chat. Tu dis non à la rigidité du système éducatif, tu es un rebelle et un
parent impliqué, tu peux te la péter.
Voilà, tu peux maintenant toiser ton entourage et t’empanacher
de fierté. C’est-à-dire que tu peux boire des panachés de manière décomplexée,
la bière, t’as plus les moyens.
Et qui c’est qui a gagné du temps ?
