ON NE DIT PAS LAPIN SUR UN BATEAU

Vous êtes un parent qui ne perd jamais le doudou, n’oublie jamais le goûter, se rappelle toujours du prénom de ses enfants, en somme vous êtes un parent responsable et organisé ? Cette situation doit cesser. Votre enfant est invité à sa toute première fête d’anniversaire par un copain de classe ? Saisissez cette opportunité pour parfaire votre incompétence parentale. (Merci de bien respecter les étapes pour un meilleur rendu.)

Etape 1 : Allez récupérer votre progéniture à l’école maternelle et découvrez dans son casier la toute première pierre de l’édifice de sa future vie sociale : un carton d’invitation pour l’anniversaire de… Phrnffr (sa mère écrit super mal). Extasiez-vous exagérément devant votre fille qui ne mesure pas à quel point c’est important une vie sociale. Surtout que Phrnnfr, elle voit même pas qui c’est. Expliquez-lui le coup de la pierre, de l’édifice, tout ça. Ayez la sensation qu’elle s’en tape le légo. Réalisez que si votre fille ne participe pas, elle ne sera plus invitée aux anniversaires, puis aux booms, puis aux soirées étudiantes, puis aux raves, puis aux sauteries du Rotary Club, ô mon dieu !

Etape 2 : Manipulez votre enfant en lui parlant tous les jours de la fête d’anniversaire de Phrnnfr afin de déclencher en elle un syndrome d’envie, envie propre à déclencher une sensation de manque, manque propre à  générer un besoin, besoin que vous comblerez aisément en l’emmenant à la fête d’anniversaire où elle ne voulait pas foutre les pieds. Et en plus elle vous dira « merci maman ». Rendez-vous compte que vous auriez pu diriger le groupe Carrefour.

Etape 3 : Après deux semaines de bourrage de crâne à faire pâlir le dircom de Carglass, emmenez votre enfant chez le marchand de jouets pour acheter le cadeau de Phrnnfr qui célèbre l’après-midi même ses 5 ans au Pirate Paradise. Suggérez à votre fille que si Phrnnfr a choisi le Pirate Paradise, restaurant sur le thème des…pirates, c’est sûrement qu’il aime les…pirates, et que ce serait judicieux de lui prendre des playmobils…pirates. Regardez, émue, votre fille acquiescer vigoureusement et choper une boîte de playmobil policier. Vous vous en tapez la noix, au moins elle est contente d’aller à sa fête à la con.

Etape 4 : A l’heure dite, arrivez plein d’entrain et de joie au Pirate Paradise et redoublez d’entrain et de joie à l’idée de ne faire que déposer votre enfant dans cet endroit où chaque cri rebondit inlassablement sur les parois en faux bois dégueulasse d’une immense salle glauque exprès, imaginée par un décorateur moins pirate que dépressif. Ayez la migraine.

Etape 5 : Indiquez à l’hôtesse d’accueil qui croit être déguisée en pirate mais qui ressemble au monsieur qui croit être déguisé en dame sur la 113, que vous  venez pour l’anniversaire de Phrnnfr et attendez sa réponse en couvrant d’un regard ému votre enfant qui serre contre son petit cœur le cadeau pour le gamin de sa classe qu’elle ne connaît pas. Mesurez l’efficacité de votre machiavélisme. Dans 2 secondes vous serez loin.  

Etape 6 : Déclenchez-vous un acouphène lorsque vous entendez le trav’ des Caraïbes vous asséner un : « Vous devez vous tromper Madame. »

Etape 7 : Empanachée de calme et de diplomatie, rétorquez un « Comment ça je me trompe ? ». Puis, portée pas des années d’hystérie, exprimez avec une rafraîchissante spontanéité : « C’est pas ici le Pirate Paradise ? Vous vous foutez de ma gueule ? Y des pirates partout ! Là-bas y a un pirate ! Là-bas y a encore un pirate ! Vous-même, vous êtes un… bon vous on sait pas… Pourquoi y a des pirates partout si c’est pas ici, hein ? Hein ? »

Etape 8 : Appréciez le moment de répit auditif. Tout le monde a fermé sa gueule et vous regarde…

Etape 9 : Coupez Jacqueline Sparrow qui tente un « Non mais c’est ici mais… » et ajoutez : « J’ai un document qui le prouve ! » (n’importe quoi) « J’ai une invitation, regardez ! » (fouille dans le sac, fouille dans le sac) « C’est quand même un monde ! » (trouve le papier) « Aaaaah ! Regardez ! »

Etape 10 : Auréolée de la suffisance qui caractérise l’administré dans son bon droit, jetez un œil à votre fille l’air de dire : « Tu vois comme maman ne se laisse pas faire, hein ? »

Etape 11 : Tentez de repérer la cale du bateau de pirate afin de disparaître à jamais quand Capitaine Michou vous sert le plus calmement du monde :  « Elle est pour le 14 votre invitation. On est le 17. »

Etape 12 : Pendant que vous voyez votre vie défiler devant vos yeux, ou du moins tous les moments où vous avez tenté avec succès de convaincre votre fille que c’est génial d’aller à l’anniv’ de Phfnnfr, laissez Miss Coraya s’adresser à la petite en larmes et par là même vous enterrer : « Allez, on va essayer de réparer les bêtises de maman, tu veux aller dans les jeux ? »

Etape 13 : Remerciez la dame et passez une heure entière à regarder votre fille faire du toboggan dans une ambiance sonore de type Rungis à 5 heures du. En mâchouillant votre Lexomil, inventez un jeu de mot rigolo du type « et joyeux annulversaire ! » Promettez-vous de ne jamais utiliser ce jeu de mot. Finissez par vous asseoir sur le cadeau de Phrnnfr.

Voilà, outre le fait que vous avez posé une pierre supplémentaire à l’édifice de votre incompétence de mère, vous avez aussi appris que si prononcer le mot « lapin » sur un bateau porte malheur, rien n’empêche d’en poser un au pirate.

Et qui c’est qui a gagné du temps ?