LES RAVIOLIS EN BOÎTE

Qu'est-ce que je voulais dire d'important déjà...? Ah oui ! Les raviolis en boîte, c'est pas bon. Vous voulez vous assurer que les raviolis en boîte c’est pas bon et ne savez comment vous y prendre pour acquérir cette certitude ? Suivez simplement ces étapes. (Merci de les respecter scrupuleusement, pas contre, déconnez pas)

Etape 1 : Allez au supermarché. Passez devant les raviolis en boîte. En votre for intérieur, celui avec des créneaux (10 balles pour celui qui pige ce jeu de mot), dites-vous que les raviolis en boîte, c'est pas bon.

Etape 2 : Achetez-les quand même parce que "ça dépanne".

Etape 3 : La semaine suivante, au moment de préparer les repas, cherchez un aliment comestible dans votre placard. Contournez méthodiquement la boîte de raviolis. Mangez tout ce qu'il y a autour. Parce que les raviolis en boîte, c'est pas bon.

Etape 4 : N’ayez plus le choix. Ouvrez  la boîte de raviolis. Dites-vous que ça n’a pas l'air bon.

Etape 5 : Mangez les raviolis en vous disant que, effectivement, c'est pas bon.

Etape 6 : Demandez-vous pourquoi vous continuez d'acheter des raviolis en boîte, vu que les raviolis en boîte, c’est pas bon.

Etape 7 : Filez dare-dare au supermarché parce que vous n'avez plus de raviolis en boîte.

                                                                                                                                               

Voilà, maintenant vous êtes vraiment certains que les raviolis en boîte, c’est pas bon. Sauf que si on n’en achetait pas, qu’est-ce qu’on mangerait quand on n’a plus rien. Hein ?

Et qui c’est qui a gagné du temps ?

HÉROS MAIS PAS TROP

Quand vous étiez petit vous vouliez devenir pompier ou Spiderman. Vous n’avez pas manqué un seul X-Men, et pour vous, les cabines téléphoniques ne servent pas à téléphoner (enfin ça c’est devenu vrai pour tout le monde). Vous le savez depuis toujours, sous votre morne costume d’homme banal se cache un être exceptionnel et l’ambition d’un héros frétille en vous telle une super-sardine. Vous menez une vie ordinaire en attendant de révéler votre véritable identité au public. Mais vous le savez, « un grand pouvoir implique de grandes responsabilités (ou des emplois fictifs) »  et vous, les responsabilités, c’est pas votre délire. Bref, vous voulez bien être un héros, mais pas trop et voici comment vous y prendre (merci de bien respecter toutes les étapes pour un meilleur rendu) :

Etape 1 : Prenez le train. (Pourquoi le train ? Parce que vous n'êtes pas vraiment Superman. Donc vous ne savez pas vraiment voler. Donc vous achetez votre billet Ouigo comme tout le monde.)

Etape 2 : Prêtez une oreille supersonique à l’annonce-micro du monsieur du train : « urgence médicale, si un médecin se trouve à bord, merci de vous manifester au plus vite auprès du monsieur du train »

Etape 3 : Ragez intérieurement de n’avoir pas fait médecine et par là-même de louper une nouvelle occasion d’illustrer votre incroyable courage. Demandez-vous si Wolverine a fait un bac électro-technique lui aussi. Perdez-vous quelques secondes en conjectures et finissez par vous dire que vous trouverez bien un autre moyen de sauver l’Univers.

Etape 4 : Levez-vous et parcourez l’allée du wagon. Ce faisant, remarquez les regards des passagers du train, mi-admiratifs, mi-reconnaissants et réalisez que tout le monde pense que vous êtes médecin et que vous allez de ce pas ressusciter la petite vieille qui pète son opportune crise cardiaque.

Etape 5 : Profitez de ce moment pour sourire humblement à vos fans hystériques, osez même le petit clignement de paupières appuyé du type « c’est bien normal », « ce n’est rien pour moi vous savez », « sauver le monde est un peu mon quotidien ma bonne dame ».

Etape 6 : Constatez que pour récolter les lauriers et toutes les herbes de Provence du héros, nul n’est besoin d’aller mouiller votre super chemise, il suffit parfois de bien choisir son moment pour aller pisser.

Voilà, vous êtes enfin un héros, mais sans tous les emmerdements afférents à la fonction. Sont cons ces X-Men.

Et qui c’est qui a gagné du temps ?