LE REGARD DES VOISINS

Aujourd'hui, nous allons expérimenter une nouvelle technique pour parfaire votre image auprès de vos voisins. Ils ont déjà pris l'habitude de vous voir mettre 7 minutes pour ouvrir votre porte (vous étiez bourrée), ils vous ont vu vomir dans votre jardinière (vous étiez bourrée), ils vous ont vu sortir en serviette et pieds nus pour récupérer votre paquet de clopes dans la voiture (vous aviez la gueule de bois), ils vous ont vu mourir d’étouffement sous une avalanche de prospectus et d'avis d'huissier parce que vous n'ouvrez votre boîte aux lettres que le 8 janvier (vous étiez sobre); mais le plus efficace reste quand même de jeter des trucs par la fenêtre. (Merci de bien respecter toutes les étapes pour un meilleur rendu.)

Etape 1. Allez à la plage avec votre sac à main et remplissez-le de sable.

Etape 2. Une fois à la maison, sortez le contenu de votre sac ou du moins, croyez le faire.

Etape 3. Secouez énergiquement le sac à la fenêtre du premier étage en disant bonjour aux voisins.

Etape 4. Descendez prestement récupérer votre carte bleue, un miroir éclaté, des tampax et tout ce que vous avez oublié dans la petite poche de merde là, sur le côté du sac et qui vient de s'exploser la tronche sur le trottoir, un étage plus bas, aux pieds de la voisine.

Etape 5. Souriez à la dame d’un air de dire « non, mais ce serait long à expliquer ».

Voilà, vous venez de décrocher le titre de « elle est un peu bizarre la voisine du premier », ce qui vous autorisera à apporter une quiche à base de radis et de potiron à la fête des voisins, vous n’êtes plus à ça près.

Et qui c'est qui a gagné du temps ?

L'ART TEMPORAIN

Vous rêvez depuis toujours de passer pour un être grossier totalement dépourvu de sensibilité artistique et ne savez comment vous y prendre ? Allez visiter une expo d'art contemporain. (Merci de veiller à respecter toutes les étapes pour un rendu optimal.) 

Etape 1. Affichez un air hébété, regardez partout autour de vous et ce, dès la billetterie comme si l'expo commençait par le comptoir. Ne sautez pas cette étape, il est important d'avoir l'air con dès le départ. 

Etape 2. Ignorez le sens de la visite et démarrez votre hasardeuse déambulation par la fin du bazar ce, afin de vous assurer de ne rien entraver au thème, déjà obscur. 

Etape 3. Pénétrez dans une première salle jaune avec rien dedans. Rien du tout. Tordez un peu la bouche et secouez doucement la tête de haut en bas pour donner l'impression que vous captez le sens de l'œuvre (œuvre intitulée « Rhapsodie en Mauve », bien entendu). 
Etape 3 bis. Pénétrez dans une salle bleue. Répétez l'opération du rictus/mouvement de tête, tout ça. Réalisez que vous êtes entré par inadvertance aux toilettes. Maintenant que vous êtes là, profitez-en.

Etape 4. Observez une chaise (intitulée « le tractoriste échevelé », bien évidemment). Extasiez-vous outrageusement. 
Etape 4 bis. Observez une seconde chaise (intitulée « propriété du musée »). Extasiez-vous derechef. (Oui, c'est la chaise du gardien.)

Etape 5. Recueillez-vous devant une montagne de confettis (sobrement intitulée « Retraite à taux plein du Poinçonneur des Lilas »). Trébuchez. Tombez dedans. Remettez tout en place ni vu ni connu. 

Etape 6. Enfin, à la charmante dame qui vous demande si vous avez apprécié la visite, signifiez avec la force de l'expert en art, pourfendeur des esprits gras que vous êtes, que vous trouvez inadmissible le manque de respect des visiteurs qui balancent leurs déchets dans le musée. Et apprenez de la gracile personne que vous parlez là de l'œuvre magistrale du célèbre plasticien Hubert de Saint-Morêt intitulée « Schlingue ». 

Etape 7. Allez au ciné en passant par le Mc do (tant qu'à ne pas être un bobo...) 

Mission accomplie. Vous avez perdu toute crédibilité auprès de vos amis artistes et consort. Et qui c'est qui a gagné du temps ?

                                          (Oeuvre de Joseph Kosuth - One and three chairs)

KATERINE

Vous êtes un auteur-compositeur-interprète de talent et pourtant le succès n'est pas au rendez-vous ? Changez de stratégie, laissez tomber le talent, écrivez n'importe quoi et vendez plein plein de disques. Pour ce faire, suivez scrupuleusement ces étapes (pour un meilleur rendu) :

Etape 1. Ayez une plume médiocre et au besoin, étouffez en vous cette vague facilité qui vous permet de rédiger des courriers administratifs. Ecrivez comme un crustacé en bas-âge, je dirais.

Etape 2. N'ayez strictement rien à dire. Aucun message à faire passer, aucune pensée, aucun sentiment à exprimer, rien. Attention, c'est piégeux. Les idées du type « je ne comprends pas comment on peut aimer les huîtres » ou « la pub de Sosh commence à me les briser » sont des messages et ne vous mettent pas à l'abri de donner du sens à votre texte voire de provoquer une émotion chez votre public. A éviter donc.

Etape 3. Là, soyez attentifs, on entre dans la création pure : choisissez un mot. N'importe lequel. 

Exemple : table 

Très bon exemple au demeurant. Il n'évoque pas grand-chose, on l'entend toute la journée, il ne dénonce pas des masses.

Etape 4. Choisissez un deuxième mot sans lien avec le premier. 

Exemple : mortifère.

(Vous sentez ? Ça fleure déjà le disque d'or.)

Etape 5. Utilisez un mot de liaison pour relier les deux ou faites carrément une phrase. Mais ATTENTION au sens. Je veux dire par là : faites gaffe, faudrait pas que ça veuille dire quelque chose. 

Exemple : Je contemple ma table mortifère.

Etape 6. Reprenez ces étapes jusqu'à obtenir un texte. Inutile de le faire trop long, vous pourrez répéter mille plusieurs fois vos couplets. Comme personne ne comprendra quoi que ce soit, toutes façons...

Etape 7. Petite astuce : essayez de faire rimer vos phrases débiles. C'est LE secret pour donner l'illusion d'un effort d'écriture.

Exemple :

Je contemple ma table mortifère

J'ai un camion qui sort de la narine

J'aurais aimé être un sphincter

Pour pouvoir m'engager dans la Marine

(Ajoutez des lalala discordants entre chaque vers)

Voilà, les mecs. Vous venez d'écrire une chanson comme Philippe Katerine. Il ne vous reste plus qu'à enfiler un sous-pull vert et à vous faire passer pour un chanteur avant-gardiste trop intelligent pour le bas peuple. Et qui c'est qui a gagné du temps ?

LE MENAGE

Aujourd'hui, notre laboratoire d'expériences du quotidien vous propose d'explorer la meilleure manière de ruiner 3 heures de ménage en 5 secondes (veillez à bien respecter toutes les étapes pour un meilleur rendu) :

Etape 1. Rangez le bordel matériel accumulé depuis 2 mois dans votre maison (sans vouloir me vanter).

Etape 2. Après avoir pensé boire la javel ou vous asseoir sur le balai de désespoir, constatez qu'il ne vous reste plus qu'à passer l'aspi. Semi-victoire !

Etape 3. Passez l'aspi partout, partout. Partout !

Etape 4. Énervez-vous une demi-heure sur une toute mini moitié de poussière récalcitrante.

Etape 5. Comprenez que votre aspi a les dents du fond qui baignent.

Etape 6. Allez chercher un autre sac (oui, parce que vous, vous n'avez pas le truc sans sac pratique de merde là).

Etape 7. Dépitez-vous la figure face à l'absence totale de sac vierge.

Etape 8. Ayez la brillante idée de vider le vieux sac qui, rappelons-le, est plein comme le postérieur d’une dinde de Noël.

Etape 9. Mourez d'asphyxie et du tétanos pendant l'opération. (Ressuscitez promptement, le ménage n’est pas fini, eh, oh !)

Etape 10. Mobilisez toute votre maladresse pour déchirer le sac et regardez, émue, le contenu se répandre dans la pièce, dans la maison, dans le quartier...

Etape 11. Pleurez un peu, ça fera sortir les moutons de vos yeux.

Voilà, si vous avez bien respecté les étapes, vous avez ruiné votre ménage, vos nerfs et peut-être même votre aspirateur. Et qui c’est qui a gagné du temps ?

LES COLLES DES PLAIES MOBILES

Vous en avez assez de la joie ambiante de Noël ? Aujourd’hui, nous allons apprendre comment perdre dix ans d’espérance de vie grâce au stress pendant le réveillon de Noël. (Merci de veillez à respecter scrupuleusement toutes les étapes pour un rendu optimal.)

Etape 1. Pour Noël, offrez à vos enfants l’école des Playmobils.
Etape 2. Profitez de leur éphémère gratitude (caractéristique intrinsèque du «pack enfant»). A ce stade, vous espérez 2 choses : bouffer votre dinde tranquillou, et que votre oncle mourra avant les élections vu ce qu’il est en train de vous raconter, mais ça n’a rien à voir.
Etape 3. Déclinez poliment la proposition de vos enfants de vous faire monter l’école des Playmobils tout de suite là maintenant (attention : le terme « proposition » est un terme de vulgarisation, le terme technique est « caprice »).
Etape 4. Un peu pour échapper aux propos xénophobes de Tonton, cédez à vos enfants. Et c’est partiiiii…
Etape 5. Commettez votre première erreur: asseyez-vous par terre, en tailleur, comme si vous étiez une gymnaste slovaque de 18 ans et pouviez rester dans cette position pendant des heures.
Etape 6. Attrapez le gros paquet, examinez avec circonspection la jolie photo de l'école déjà montée et dites à voix haute: "oh ça n'a pas l'air compliqué..." (Constatez que personne n'a prêté attention à votre remarque, votre famille vous a déjà oublié car eux, savent que vous ne reviendrez jamais.)
Etape 7. Ouvrez l'emballage à mains nues.
Etape 8. Allez plutôt chercher un outil (ciseaux, couteau, n'importe quoi sauf la pelle à tarte avec laquelle vous avez servi la bûche parce que vraiment, c'est pourri...)
Etape 9. Comptez le nombre de sachets en plastique contenant d'autres sachets en plastique contenant d'autres sachets en plastique contenant d'autres sachets en plastique...
Etape 10. Contenez vos larmes.
Etape 11. Découvrez le "guide de montage" copyrighté. Constatez qu'il possède 28 pages. Annihilez immédiatement ce relent de positivisme propre aux conneries noëlistifères qui insinue en vous l'idée ô combien erronée que 28 pages, ce n'est rien.
Etape 12. Evitez de commencer par la page 14. Vous n'irez pas plus vite. Soyez discipliné. C'est allemand.
Etape 13. Entamez la phase de montage proprement dite. Le guide officiel ne l'indiquant pas, je ne saurais trop vous conseiller de vous équiper a minima d'une gourde et d'une couverture de survie. Par contre, et c'est très important, n'acceptez aucune aide. Ce serait pire, croyez-moi. Car au mieux le disciple vous embrouillera dans votre stratégie de montage, au pire il vous fera pernicieusement remarquer que la minuscule pièce en forme de loupe qu'on se demandait bien à quoi elle pouvait servir cette connasse doit se placer entre la poutre 1A et le truc perpendiculaire 6B18" et que donc il faut tout démonter... Pas d'aide, donc.
Etape 14. Cherchez les tubes à essai. Vous avez bien compris. Vous, vous mesurez entre 1m50 et 2 mètres (j'ai tout le monde là, normalement) et vous trouvez ça relativement petit un tube à essai pour humain. Le Playmobil, lui, mesure 7 cm. Son tube à essai mesure donc 3 mm. Si vous avez séché la bio au lycée, je vous rappelle qu'un tube à essai est translucide... Attrapez donc l'un des tubes à essai, faites-le tomber au milieu de la multitude de petits bidules et de sachets plastiques que vous n'avez pas pris la peine d'évacuer au fur et à mesure, répondez pour la 3ème fois « non, j'ai pas le temps » à votre mère bourrée qui veut vous resservir de la bûche, engueulez le petit dernier qui trouve désopilant de foncer dans vos tas ordonnés de briques et tuiles Playmobils avec son monster truck tout neuf...et CHERCHEZ le tube à essai. L’esprit de Noël en a déjà pris un coup dans la tronche.
Etape 15. Prenez un lexomil.
Etape 16. Expliquez à vos enfants que les tubes à essai ne servent à rien, les Playmobils ne font pas d'essais, ils réussissent du premier coup. Ils sont allemands.
Etape 17. Alors qu'il est en train d'enfiler son manteau en baillant, demandez au dernier invité qui part d'avoir la courtoisie de vous laisser une lumière allumée. Il vous reste encore 3 heures de boulot.
Etape 18. Imbriquez des pièces qui ne s'imbriquent pas pour terminer plus vite.
Etape 19. Allez-y à la super glu si ça ne veut pas tenir.
Etape 20. Une fois l’école montée, poussez un cri de victoire du type « eh ben putain ! » et constatez que ça n’a pas réveillé vos enfants qui dorment depuis plus d’une heure sur le canapé.
Etape 21. Tentez de vous relever. Probable que ça craque un chouille.
Etape 22. Donnez un coup de pied dans le sapin en partant vous coucher mais PAS dans l'école des Playmobils.
Etape 23. Achetez de la pâte à modeler l'année prochaine.

Voilà, si vous avez bien respecté les étapes, vous avez réussi à passer un réveillon pourri. Et qui c’est qui a gagné du temps ?