LES COLLES DES PLAIES MOBILES

Vous en avez assez de la joie ambiante de Noël ? Aujourd’hui, nous allons apprendre comment perdre dix ans d’espérance de vie grâce au stress pendant le réveillon de Noël. (Merci de veillez à respecter scrupuleusement toutes les étapes pour un rendu optimal.)

Etape 1. Pour Noël, offrez à vos enfants l’école des Playmobils.
Etape 2. Profitez de leur éphémère gratitude (caractéristique intrinsèque du «pack enfant»). A ce stade, vous espérez 2 choses : bouffer votre dinde tranquillou, et que votre oncle mourra avant les élections vu ce qu’il est en train de vous raconter, mais ça n’a rien à voir.
Etape 3. Déclinez poliment la proposition de vos enfants de vous faire monter l’école des Playmobils tout de suite là maintenant (attention : le terme « proposition » est un terme de vulgarisation, le terme technique est « caprice »).
Etape 4. Un peu pour échapper aux propos xénophobes de Tonton, cédez à vos enfants. Et c’est partiiiii…
Etape 5. Commettez votre première erreur: asseyez-vous par terre, en tailleur, comme si vous étiez une gymnaste slovaque de 18 ans et pouviez rester dans cette position pendant des heures.
Etape 6. Attrapez le gros paquet, examinez avec circonspection la jolie photo de l'école déjà montée et dites à voix haute: "oh ça n'a pas l'air compliqué..." (Constatez que personne n'a prêté attention à votre remarque, votre famille vous a déjà oublié car eux, savent que vous ne reviendrez jamais.)
Etape 7. Ouvrez l'emballage à mains nues.
Etape 8. Allez plutôt chercher un outil (ciseaux, couteau, n'importe quoi sauf la pelle à tarte avec laquelle vous avez servi la bûche parce que vraiment, c'est pourri...)
Etape 9. Comptez le nombre de sachets en plastique contenant d'autres sachets en plastique contenant d'autres sachets en plastique contenant d'autres sachets en plastique...
Etape 10. Contenez vos larmes.
Etape 11. Découvrez le "guide de montage" copyrighté. Constatez qu'il possède 28 pages. Annihilez immédiatement ce relent de positivisme propre aux conneries noëlistifères qui insinue en vous l'idée ô combien erronée que 28 pages, ce n'est rien.
Etape 12. Evitez de commencer par la page 14. Vous n'irez pas plus vite. Soyez discipliné. C'est allemand.
Etape 13. Entamez la phase de montage proprement dite. Le guide officiel ne l'indiquant pas, je ne saurais trop vous conseiller de vous équiper a minima d'une gourde et d'une couverture de survie. Par contre, et c'est très important, n'acceptez aucune aide. Ce serait pire, croyez-moi. Car au mieux le disciple vous embrouillera dans votre stratégie de montage, au pire il vous fera pernicieusement remarquer que la minuscule pièce en forme de loupe qu'on se demandait bien à quoi elle pouvait servir cette connasse doit se placer entre la poutre 1A et le truc perpendiculaire 6B18" et que donc il faut tout démonter... Pas d'aide, donc.
Etape 14. Cherchez les tubes à essai. Vous avez bien compris. Vous, vous mesurez entre 1m50 et 2 mètres (j'ai tout le monde là, normalement) et vous trouvez ça relativement petit un tube à essai pour humain. Le Playmobil, lui, mesure 7 cm. Son tube à essai mesure donc 3 mm. Si vous avez séché la bio au lycée, je vous rappelle qu'un tube à essai est translucide... Attrapez donc l'un des tubes à essai, faites-le tomber au milieu de la multitude de petits bidules et de sachets plastiques que vous n'avez pas pris la peine d'évacuer au fur et à mesure, répondez pour la 3ème fois « non, j'ai pas le temps » à votre mère bourrée qui veut vous resservir de la bûche, engueulez le petit dernier qui trouve désopilant de foncer dans vos tas ordonnés de briques et tuiles Playmobils avec son monster truck tout neuf...et CHERCHEZ le tube à essai. L’esprit de Noël en a déjà pris un coup dans la tronche.
Etape 15. Prenez un lexomil.
Etape 16. Expliquez à vos enfants que les tubes à essai ne servent à rien, les Playmobils ne font pas d'essais, ils réussissent du premier coup. Ils sont allemands.
Etape 17. Alors qu'il est en train d'enfiler son manteau en baillant, demandez au dernier invité qui part d'avoir la courtoisie de vous laisser une lumière allumée. Il vous reste encore 3 heures de boulot.
Etape 18. Imbriquez des pièces qui ne s'imbriquent pas pour terminer plus vite.
Etape 19. Allez-y à la super glu si ça ne veut pas tenir.
Etape 20. Une fois l’école montée, poussez un cri de victoire du type « eh ben putain ! » et constatez que ça n’a pas réveillé vos enfants qui dorment depuis plus d’une heure sur le canapé.
Etape 21. Tentez de vous relever. Probable que ça craque un chouille.
Etape 22. Donnez un coup de pied dans le sapin en partant vous coucher mais PAS dans l'école des Playmobils.
Etape 23. Achetez de la pâte à modeler l'année prochaine.

Voilà, si vous avez bien respecté les étapes, vous avez réussi à passer un réveillon pourri. Et qui c’est qui a gagné du temps ?