Etape 1. Affichez un air hébété, regardez partout autour de vous et ce, dès la billetterie comme si l'expo commençait par le comptoir. Ne sautez pas cette étape, il est important d'avoir l'air con dès le départ.
Etape 2. Ignorez le sens de la visite et démarrez votre hasardeuse déambulation par la fin du bazar ce, afin de vous assurer de ne rien entraver au thème, déjà obscur.
Etape 3. Pénétrez dans une première salle jaune avec rien dedans. Rien du tout. Tordez un peu la bouche et secouez doucement la tête de haut en bas pour donner l'impression que vous captez le sens de l'œuvre (œuvre intitulée « Rhapsodie en Mauve », bien entendu).
Etape 3 bis. Pénétrez dans une salle bleue. Répétez l'opération du rictus/mouvement de tête, tout ça. Réalisez que vous êtes entré par inadvertance aux toilettes. Maintenant que vous êtes là, profitez-en.
Etape 4. Observez une chaise (intitulée « le tractoriste échevelé », bien évidemment). Extasiez-vous outrageusement.
Etape 4 bis. Observez une seconde chaise (intitulée « propriété du musée »). Extasiez-vous derechef. (Oui, c'est la chaise du gardien.)
Etape 5. Recueillez-vous devant une montagne de confettis (sobrement intitulée « Retraite à taux plein du Poinçonneur des Lilas »). Trébuchez. Tombez dedans. Remettez tout en place ni vu ni connu.
Etape 6. Enfin, à la charmante dame qui vous demande si vous avez apprécié la visite, signifiez avec la force de l'expert en art, pourfendeur des esprits gras que vous êtes, que vous trouvez inadmissible le manque de respect des visiteurs qui balancent leurs déchets dans le musée. Et apprenez de la gracile personne que vous parlez là de l'œuvre magistrale du célèbre plasticien Hubert de Saint-Morêt intitulée « Schlingue ».
Etape 7. Allez au ciné en passant par le Mc do (tant qu'à ne pas être un bobo...)
Mission accomplie. Vous avez perdu toute crédibilité auprès de vos amis artistes et consort. Et qui c'est qui a gagné du temps ?
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