LE MENAGE

Aujourd'hui, notre laboratoire d'expériences du quotidien vous propose d'explorer la meilleure manière de ruiner 3 heures de ménage en 5 secondes (veillez à bien respecter toutes les étapes pour un meilleur rendu) :

Etape 1. Rangez le bordel matériel accumulé depuis 2 mois dans votre maison (sans vouloir me vanter).

Etape 2. Après avoir pensé boire la javel ou vous asseoir sur le balai de désespoir, constatez qu'il ne vous reste plus qu'à passer l'aspi. Semi-victoire !

Etape 3. Passez l'aspi partout, partout. Partout !

Etape 4. Énervez-vous une demi-heure sur une toute mini moitié de poussière récalcitrante.

Etape 5. Comprenez que votre aspi a les dents du fond qui baignent.

Etape 6. Allez chercher un autre sac (oui, parce que vous, vous n'avez pas le truc sans sac pratique de merde là).

Etape 7. Dépitez-vous la figure face à l'absence totale de sac vierge.

Etape 8. Ayez la brillante idée de vider le vieux sac qui, rappelons-le, est plein comme le postérieur d’une dinde de Noël.

Etape 9. Mourez d'asphyxie et du tétanos pendant l'opération. (Ressuscitez promptement, le ménage n’est pas fini, eh, oh !)

Etape 10. Mobilisez toute votre maladresse pour déchirer le sac et regardez, émue, le contenu se répandre dans la pièce, dans la maison, dans le quartier...

Etape 11. Pleurez un peu, ça fera sortir les moutons de vos yeux.

Voilà, si vous avez bien respecté les étapes, vous avez ruiné votre ménage, vos nerfs et peut-être même votre aspirateur. Et qui c’est qui a gagné du temps ?