LE REGARD DES VOISINS

Aujourd'hui, nous allons expérimenter une nouvelle technique pour parfaire votre image auprès de vos voisins. Ils ont déjà pris l'habitude de vous voir mettre 7 minutes pour ouvrir votre porte (vous étiez bourrée), ils vous ont vu vomir dans votre jardinière (vous étiez bourrée), ils vous ont vu sortir en serviette et pieds nus pour récupérer votre paquet de clopes dans la voiture (vous aviez la gueule de bois), ils vous ont vu mourir d’étouffement sous une avalanche de prospectus et d'avis d'huissier parce que vous n'ouvrez votre boîte aux lettres que le 8 janvier (vous étiez sobre); mais le plus efficace reste quand même de jeter des trucs par la fenêtre. (Merci de bien respecter toutes les étapes pour un meilleur rendu.)

Etape 1. Allez à la plage avec votre sac à main et remplissez-le de sable.

Etape 2. Une fois à la maison, sortez le contenu de votre sac ou du moins, croyez le faire.

Etape 3. Secouez énergiquement le sac à la fenêtre du premier étage en disant bonjour aux voisins.

Etape 4. Descendez prestement récupérer votre carte bleue, un miroir éclaté, des tampax et tout ce que vous avez oublié dans la petite poche de merde là, sur le côté du sac et qui vient de s'exploser la tronche sur le trottoir, un étage plus bas, aux pieds de la voisine.

Etape 5. Souriez à la dame d’un air de dire « non, mais ce serait long à expliquer ».

Voilà, vous venez de décrocher le titre de « elle est un peu bizarre la voisine du premier », ce qui vous autorisera à apporter une quiche à base de radis et de potiron à la fête des voisins, vous n’êtes plus à ça près.

Et qui c'est qui a gagné du temps ?