L’ACCIDENT DE POLITESSE

Aujourd’hui, nous allons apprendre à perdre l’usage de notre main. (Merci de bien respecter les étapes pour un meilleur rendu.)

Etape 1 : Ayez une main en bon état de marche, c’est très important si vous souhaitez en perdre l’usage. Effectuez des petits mouvements avec votre poignet, des arabesques, des doigts d’honneur, des chifoumis, des trucs un peu fou-fou pour contrôler que tout fonctionne à merveille.

Etape 2 : Rendez vous dans un bar, un restaurant ou tout autre lieu qui fleure la fête et la convivialité, un lieu où vous pensez vous détendre et qui ne suggère en aucun cas une mutilation imminente.

Etape 3 : En arrivant, repérez un monsieur que vous connaissez plus ou moins parce que vous travaillez plus ou moins avec. Il doit impérativement être attablé avec son épouse. 

Etape 4 : Hésitez entre les deux options universelles et incontournables dans ces moments-là : « j’y dis bonjour ou j’fais genre j’l’ai pas vu… ». 

Etape 5 : Ayez la sensation que lui, il vous a vue. 

Etape 6 : Tel le jedi des bonnes manières, demandez-vous si c’est un test, pesez le pour et le contre. « C’est pas à lui de se lever donc logiquement il attend que je vienne vers lui. »

Etape 7 : « Mais peut-être pas… »

Etape 8 : Réalisez que ça fait 2 longues minutes que vous le fixez bizarrement et qu’à ce stade, si vous n’allez pas le saluer, il va penser que vous êtes cinglée. (Alors qu’il vaut mieux qu’il en ait la surprise dans le cadre de vos relations professionnelles.)

Etape 9 : Bon. Allez-y. Mais allez-y si possible en interrompant très certainement une conversation un peu tendue de la couille entre les époux. 

Exemple :

- La dame : C’était qui cette brune avec qui je t’ai vu l’autre fois ?? Heiiin ??

- Le monsieur : Mais ma chérie, je t’assure que je ne connais aucune brune.

- Vous (vous êtes brune) : Bonjouuuur…

Etape 10 : Essayez de ne pas perdre toute estime de vous lorsque le monsieur avec qui vous travaillez plus ou moins vous oblige à décliner vos nom, prénom et numéro de sécurité sociale avant de vous remettre. Et évitez de vous dire que vous auriez du faire comme si vous ne l’aviez pas vu, vous vous faites du mal. Et c’est inutile, d’autres peuvent s’en charger, vous allez l’apprendre tout de suite.

Etape 11 : Laissez le monsieur avec qui vous travaillez plus ou moins vous présenter sa femme. Tentez d’éviter les sabres laser qu’elle lance avec ses yeux dans votre direction et tendez une main pleine de confiance vers Anna Kin.

Etape 12 : Savourez la douce mélodie du craquement de tous vos os lors de la poignée de main, poignée de main qui vous semble durer 10 minutes et vous laisse le temps de vous remémorer cette video rigolote sur le championnat du monde des dévisseurs de bocaux de cornichons ou celle du mec qui éclate une brique avec ses doigts et demandez-vous comment cette frêle personne peut avoir autant de force, aussi obscure soit-elle. Sans déconner. Faites passer vos larmes de douleur pour des larmes d’émotion suscitées par cette bouleversante rencontre. « Je vous ai trouvée géniale dans l’épisode VI. »

Etape 13 : Utilisez la crispation des muscles de votre visage pour prétendre sourire exagérément, extirpez votre membre polytraumatisé des démonstrations de sympathie de votre nouvelle copine avant qu’elle ne vous apprenne qu’elle est votre mère et fuyez vous asseoir très très loin.

Voilà, ça vous apprendra à être polie.

Et qui c’est qui a gagné du temps ?