LA RÉVOLUTION AUTARCIQUE

Aujourd'hui nous allons apprendre à vivre en autarcie jusqu'à la fin de nos jours. (Merci de bien respecter toutes les étapes pour un meilleur rendu)

Étape 1 : Refusez en bloc le modèle de société consumériste qu'on cherche à vous imposer. Pour ce faire, rien de plus simple, dites NON dès qu'on vous parle de consommation. La réponse NON ne collera pas forcément à la conversation et vous prenez le risque que personne ne vous comprenne, mais les rebelles sont souvent des incompris, assumez votre différence.

Étape 2 : Décidez de ne vous alimenter qu'à base de produits de votre jardin. Constatez que seuls les bourges qui ont un jardin ont les moyens de se rebeller.

Étape 3 : Après avoir mangé de l'herbe et du gravier pendant quelques semaines, décidez d'équiper votre révolution alimentaire d'un potager.

Étape 4 : Plantez des graines, arrosez, dites sur Facebook que vous, vous n'allez pas à Carrefour comme les moutons (rhaaaaa du mouton !!! Non calmez-vous, je sais que vous n'avez pas mangé de viande depuis trois mois mais calmos), bref, vous avez un potager.

Étape 5 : Un beau jour, décidez de cuisiner un plat à base de poivron. Constatez que vous avez oublié d'acheter des poivrons à Carrefour (hein, ouais, parce que votre révolution, il y a un bail qu'elle a cédé aux appels du ventre...) Allez joyeusement au potager et ramenez trois magnifiques poivrons de votre production guevarienne, des genres de légumes militants quoi.

Étape 6 : Trouvez qu'ils sont quand même foutrement petits et biscornus dis donc. Mordez dedans et arrachez-vous votre gueule de rebelle.

Étape 7 : Chialez votre mère, mais c'est quoi ces poivrons qui te décollent le palais bordel ? (Notez le caractère révolutionnaire du légume qui casse le palais, bâtiment monarchique caractéristique du dedans de la bouche, s’il en est…)

Étape 8 : Déduisez que vous avez fait pousser des piments, révolutionnaires, certes, mais des putain de piments quand même.

Étape 9 : Décidez de transformer votre révolution potagère en grève de la faim.

Étape 10 : Mourez.

Voilà, vous avez vécu en autarcie jusqu'à la fin de vos jours, soit pendant 48 heures.

Et qui c'est qui a gagné du temps ?