LE MASQUE DE BEAUTE

J'ai testé pour vous... Aujourd'hui nous allons découvrir comment crisper notre visage dans un élan de haine profonde grâce à un masque détente. (Le respect scrupuleux des étapes est indispensable)

Étape 1 : Prenez un moment pour vous dans la salle de bain dans le but d'anéantir le stress de la semaine. Mettez de la musique pour couvrir les cris de votre famille qui vous cherche partout, balancez dans la baignoire des boules bizarres qui font des bulles et qui sentent la vendeuse de Sephora, servez-vous un verre de rouge, bon pour la peau (ah non ?) etc.

Étape 2 : Étalez sur votre visage un de ces masques en tissu imbibé de produit hautement cancérigène mais qui vous rendront belle. Si le stress ne vous tue pas, le masque destiné à vous détendre le fera, mais à ce stade, survivre avec les indemnités de la Sécurité Sociale on s’en fout, on veut juste avoir le derme figural reposé.

Étape 3 : Constatez que dis donc c'est super ce masque qui vous fait la tronche de Jason dans Vendredi 13, mais que pour zigouiller les mauvaises ondes accumulées, ressembler à un psychopathe c'est pas plus mal. Mon petit conseil plus : veillez à positionner cette merde gluante de manière à pouvoir respirer (j'avais pas vu les trous pour le nez, perso).

Étape 4 : Telle une superbe sirène, égérie du service des grands brûlés, coulez-vous lentement dans votre bain en maintenant votre verre de rouge en équilibre, et...dé-ten-dez-vous !

Étape 5 : Toute à vos rêveries de bien-être, c'est avec la plus grande nonchalance que vous tournez votre face de suaire vers la porte qui s'est entrebâillée et laisse apparaître la tête sidérée de votre conjoint.

Étape 6 : Entendez la personne qui partage votre vie rire dans le couloir, d'un rire à fissurer un mur porteur... Regardez-le repasser à nouveau la tête par la porte, vous regarder, et repartir à rire à en chialer, souhaitez-lui une mort atroce et crispez consciencieusement tous les muscles de votre visage jusqu'à obtenir la texture d'agrume des fesses de Nadine Morano.

Voilà, vous avez réussi à crisper votre visage dans un élan de haine profonde grâce à un masque détente de mes couilles.

 Et qui c'est qui a gagné du temps ?