TANT VA LA CRUCHE...

Ayant toujours à cœur de vous aider à affronter vos tracas du quotidien avec courage mais sans dignité, aujourd’hui nous allons apprendre à réagir de manière totalement disproportionnée face à une coupure d’eau. (Merci de respecter les étapes pour un meilleur rendu.)

Étape 1 : Emménagez et oubliez d’appeler la Générale des Eaux. Vous avez de l’eau, donc vous vous en foutez. Demain est un autre jour, qui vivra verra, Carpe Diem et tout le bordel.

Étape 2 : Environ 2 mois plus tard, après une journée bien longue qui ne saurait se soigner qu’en dissolvant votre corps meurtri dans un bain avec des petites bulles qui puent la myrtille et un palmipède hétéro en plastique (oh ça va, dure la journée on a dit), récupérez vos enfants à l’école et développez un argumentaire de 7 km à votre fille de 5 ans pour qu’elle accepte d’aller au bain sans fissurer le carrelage avec ses cris (bain, dont vous, vous rêvez, je viens de le dire).

Étape 3 : L’enfant enfin conditionnée selon un protocole digne d’un instructeur des jeunesses hitlériennes, entrez chez vous, passez devant l’évier rempli jusqu’à la glotte de vaisselle sale qui sent tout sauf la myrtille (faudra vite faire la vaisselle, quoi) et foncez faire couler le bain. Soufflez et espérez un miracle pour réussir à vous détendre un jour.

Étape 4 : Constatez qu’un miracle s’est produit (merci Qui ?) car l’eau est devenue invisible. Dingue. Pour remercier Celui qui vous a exaucée, adressez-Lui cette prière : « PUTAIIIIN ils nous ont coupé l’eau ces fils de pute !!! » Amen.

Étape 5 : Testez de manière aussi compulsive qu’absurde tous les robinets de la maison comme si les mecs n’avaient coupé l’eau que dans la baignoire. Et à chaque fois entonnez ce petit mantra : « Putain on n’a plus d’eau !!».

Étape 6 : Calmez votre fille qui à force de vous entendre dire qu’il n’y a plus d’eau, pense qu’il n’y a plus du tout d’eau sur la planète et qu’on va tous mourir et qu’en plus ça va devenir très nul les batailles de pistolets à eau...

Étape 7 : Expliquez également à votre fille ce qu’est un fils de pute.

Étape 8 : Un peu comme si vous viviez en 40 et que vous entendiez la sirène annonciatrice de bombardements, réagissez immédiatement en mère-courage, ordonnez à vos enfants de remettre les manteaux, entassez-vous dans la voiture avec sacs pleins à craquer de fringues, cartables, affaires de toilette, jouets, gosses toujours pas lavés, et débarquez chez vos parents en mode réfugiée climatico-politico-syrienne, pas en boat-people ceci dit, ce serait pas dans le thème.

Étape 9 : Vos enfants enfin lavés, ressourcez-vous auprès de vos parents qui vous ont accueillis et, à la lumière d’une bougie, racontez-vous vos faits d’armes dans la résistance. La lutte continue.

Étape 10 : Le lendemain matin, appelez la Générale De Gaulle. Non des Eaux. Et telle l’ancienne combattante galonnée de la vie que vous êtes, exigez qu’on vous remette l’eau sur-le-champ (de bataille) !

Étape 11 : Insufflez le ton de cruche le plus adéquat dans votre « Aaaaaah… »  pour répondre au monsieur de l’eau, Bob l’éponge là, qui vous dit gentiment : « Madame, il vous suffit d’aller au compteur d’eau et de tourner le robinet. »

Voilà, vous savez désormais comment aller au front pour récupérer l’eau : à la sueur de votre front. Et tant va la cruche à la Générale des Eaux qu’à la fin c’est une connasse.

Et qui c’est qui a gagné du temps ?